ウィンターズティー

知る人ぞ知る「ジェイソンウィンターズティー」が昨日届いた。
何でも「元気になる」ハーブティーだそうで、早速一杯。ハーブティーと言ってもベースは烏龍茶だそうで、私には烏龍茶の味しかしなかった…

しかし、このお茶がアチコチで良い評判を得ているのだ。
うつ病やアメリカでは癌の治療にも使われているそうで、かなり期待大だ。
まだ飲み始めて２日目、そんなに早く効果は出ないか。

それでも、これで少しでも病気が快方へ向かってくれたら、良いなぁ。。。

ムカつく。

昨日面接に行った所からは何の連絡も無い。週末だからかも知れないが、昨日は拍子抜けした。

時間を指定して来たのは「向こう」である。それなのに行って見れば担当者は居なく、事務の女の子が対応してくれた。

つまりは「バイトを雇うつもりは無い」と言う意思表示に感じた。
一応履歴書は渡したが、なんだか馬鹿にされている気がして来た。
再面接の連絡が来たって行くもんか<(｀^´)>

でもバイトは本気で考えなければならない。その位生活保護費は少ないのである。

決して贅沢をしている訳では無い。質素倹約に勤めれば十分生活出来る。
ただ、「いざ社会復帰」となった時に貯金も何も無い状況では不安すぎるのだ。
その為にはもぐりで仕事をするしかない。
この辺ではいわゆる「短期バイト」というのが無いからなおさら困る。

何か良いアイデアは無いものだろうか。。。

急展開！

今朝携帯が鳴った。画面をみても知らない番号だ。間違い電話だろうと出て見ると、なんと、去年お盆の間アルバイトに行った旅館からだった！

去年は普通に働いていて、お盆休みを利用して白樺湖へリゾートバイトに行ったのだ。
しかし、労働条件が悪くて、１２時間以上働かされて7000円と他のスタッフも不満ブーブーだった。そして私が代表してanに苦情の連絡をしたのだ。

それなのに、何故電話を寄越したのだろうと不思議に思う。旅館にとってはうるさい存在の筈なのに…

断ろうと思ったが、取り敢えず８月１１日から２０日頃まで働く事になった。相手の"押し"に負けた感じだ。

仕事自体は嫌いでは無かった。「みんなで頑張る！」な雰囲気だったので、楽しかったしやり甲斐もあった。
しかしクレームを出したのは私だと分かっていても必要とされているというのは悪い気はしないが、果たして少しは「働き易く」なったのだろうか。いや、変わっていないと思う(^^ゞ

それでも、私も丁度盆休みのリゾートバイトをしようか考えていたので、病気の心配はあるが、行って見ようと思う。
「みんなで頑張る！」雰囲気は好きだったのできっと大丈夫だろう。

これで夏休みの計画は出来上がった。
後は普段のバイト、介護施設へ今日面接に行けるかどうかだ。。。

今日は５時に起きた。いつものようにＰＣを付け、メールチェックやサイトをブラブラして朝飯を食べ、ボケーッとしている。
今の気分は悪くない。この調子なら面接も行けるだろう。まぁ採用されるかは別問題として、"行く"事に意義があるのだから、堂々と行って玉砕して来よう(^^v

「審査員特別賞」授賞！

私が応募した「文芸社ビジュアルアートコンテスト」の「ポエトリー部門」でなんと"審査員特別賞"を受賞する事になったと昼頃TELがあった。

作品は私が経験した事を短歌にしたためたもので、まさか自分の作品が選ばれるとは思わなかったので、感激よりもビックリした。

生まれて初めてのコンテスト応募でこれは大金星だ。とても嬉しい。
しかしこの喜びを誰に伝えたら良いのか、友人にはメールで知らせた。
しかし何だか物足りない気がするのは気のせいだろうか。

応募したのは短歌のみで、ブログにはその短歌についてのコメントがあった。
もしそのコメントも一緒に応募したら審査結果が変わったのかもしれないと思うと少し残念だ。
今から再応募しようかとも思うほどだ。
でもその"結果"に満足しよう。

ここではそのブログは教えられないが、少しずつでも公表できたら、良いなぁ。。。

気分↓↓

昨日の件を未だに引きずっている。
今日は歯医者と郵便局へ行って来ただけだ。
天気も曇り空で今の自分の気持ちを表しているようだ。

その友人は夕べ私の投稿を読んだらしく、嫌味たっぷりのメールが来た。人の心配など知りもせずに。。。
カチンと来たので、その友人が抱えている問題が解決するまではメールも一切しないでくれと送り返した。もう心配するのにも疲れた。

その友人はＳＮＳ内で名前を変えたらしく私からはアクセスできないようにして私の投稿を見ているのだ。
だからこの記事はそのＳＮＳでは公表していない。ブログと他のＳＮＳだけの為に書いている。

今でもその友人の事は心配だ。だけど、その気持ちの少しだけでも伝わってくれれば、少しは救われるのに。
とても悲しい。とても辛い。

今日はなかなか眠れそうにない。。。

がっかりだ。

今日、朝４時過ぎに起きて昨夜来たメールの返事を書いていたら、いつもTELで話し合っている友人が起きていた。眠れなかったらしい。

今日は大事な病院へ行く日なので朝方眠っては行けないと思い、かなり眠かったが話し相手になってやった。

そして、そろそろ病院へ行く時間だと思い促したらなんと、病院へ行かないと言い出したのだ。
病院よりも大切な用事があると言う。
その場は逃げるように電話を切られた。

その後昼過ぎにTELが来た。聞いてみるとなんと「金作」で電話をしていたと言うのだ。
怒るどころかあきれて物が言えなかった。

それが「病院よりも大切な用事」だったと言うのだ。。。
金作で電話をするなら病院へ行きながらでも、待っている間に外へ出てでもできた事だ。
それが…言葉もなかった。。。

金が無いのは不安な事だと思う。だけど、何のための「携帯電話」なのかと言いたかった。
病院で待っている間にいくらでも時間はあった筈だ。

結局は俺の「独りよがり」だったのかもしれない。どれだけ心配しても相手には届かないのだ。

もう疲れた。好きにしてくれ。病院へ行ったらTELしろと言った。
もうTELは来ないかも知れない。それならそれでも良いと思った。

今日ほど自分の親切が報われなかったと思った日は無い。
それ位ショックで、悲しくて、空しい日だった。。。

またまた久し振りに外出。

今日は急に友人が来る事になり、出掛ける用事を友人に送って貰ってしまった。ありがたいけど友人には悪かったかな。

その友人も８月一杯位で仕事を辞めると言う。
その後の事はまだ考えていないそうだ。
ここ茨城での唯一の友人が居なくなるのはとても悲しいが、まだまだ若い彼の事だから、きっと何をやっても上手く行けるだろう。
旅立って行く彼に何かしてあげられないだろうか。
少し気が早いが、そんな事を考えている。

私が一番辛い時期に支えになってくれた唯一の友へ。。。

虚無感

今日は病院の日だ。だが寝坊してしまって受け付け順番から考えると午後になりそうだ。

友人が病院へ行ってくれない。昨日はちゃんと行くと言っていたのだが、今日になって「他の科と同じ日に行く」つまり明日行くと言うのである。
とてもガッカリした。もう今日は話しをしたくない。
何かと理由をつけて病院へ行きたがらない友人をどうしたら行かせることが出来るのだろう。
明日はきっと「体調不良」で行かないんだともう分かっている。
もう好きにしてくれ。俺は知らない。。。。

昨日ドキュメントで若くして亡くなった人のことをやっていた。
とても悲しく、それでも凄く考えさせられた。
「生きてる」彼女の言った一言が忘れられない。。。
一生懸命生きた彼女はとても眩しかった。涙が止まらなかった。

私は精神的には病んでいるけれど、他にはどこも悪いところは無い。
それでも、彼女のように一生懸命生きているかというと・・・
私も彼女からのメッセージを大切にして一生懸命もがきながら生きて行こうと思う。。。彼女の事は決して忘れない。

早く起きたはいいけれど・・・

今日は５時に目が覚めた。いつも夜は２２時前には寝ているので、当然早起きになる。

しかし・・・やることが無い。。。PCの電源を入れメールの確認とお決まりのサイトを覗くだけだ。

今日は食器の洗い物をした。そして米を研ぎ昼飯の準備だ。でも、ただそれだけ。。。

まだ１０時、後はひたすらタバコとコーヒー、減肥茶を飲んでいる。

早く仕事がしたい。でも、やはりちょっと怖い。一昨日、少し外出しただけで昨日の午前中はダウンしていた。コレで仕事ができるのだろうか。。。

第一、週２日で雇ってくれるところがあるのかも心配だ。

仕事がしたい、けれど怖い。このジレンマの中からいつ脱出できるのだろうか。。。

午前中…×

昨日久し振りに外に出たせいか、今日午前中は起きられなかった。

歯医者の予約も忘れてて病院からのTELで思い出す始末。
もう体がすっかり鈍ってしまったんだと実感した一日だった。

それ以外はＴＶ見たり友人と長話したりといつも通りのダラダラした一日。

このままではイケないと流石に焦りが出て来た。
木曜日に精神科に行くので、一日一回の新薬を３回にしてもらって、バイトへの足掛かりにしたい。
新薬も効き目があるのか無いのか良く分からない。まぁ「効果が遅れて徐々に出る」と聞いているのでまだ飲み初めて２週間、結果を急いではイケないな。。。

久し振りの外出。

今日は以前ホームヘルパーを一緒に取った人達との食事会があった。
みんな元気で安心した。
約２時間、話を「聞かされた」だけに終わったが、それなりに楽しかった。
やはりたまには外に出るのも良い。今日はゆったり眠れそうだ。

そして帰りに携帯電話を買いに出かけた。
散々悩んだ結果、結局一番安い機種を選んだ。

家族割引にすると２４時間話し放題になる。
そしていつもTELしている友人に贈った。

多少の心配はある。友人との仲が破綻した場合だ。その場合のリスクを考えての一番安い機種だ。
友人とも何時まで続くか分からない。契約は２年だが、２年も持たない気がするのは思い過ごしだろうか。。。

コックローチ(>_<)

うちは今ゴキブリ騒動が起こっている。
天気の良い日など窓を全開にしているせいだろう。
一週間前に２匹、そして一昨日の巨大ゴキブリを退治した。
が、すでに遅かったようで最近は小さいゴキブリが良く出るようになってしまった。
まさに「ゴキブリ一匹見たら100匹いると思え」である。
一応ゴキブリ退治用品は買ってあるが、100均で買ったやつだからどこまで効くことやら…

天気の良い日は窓を開けて空気の入れ替えをしたいが、ゴキブリまでやって来るとは…考え物である。。。

私はゴキブリが大嫌いだ！

仕事がしたい！

私はうつ病で生活保護をもらっています。
それでも、症状は軽い方だし何より意味のない一日を過ごすのが苦痛で仕方ない。
仕事がしたい！

普通に仕事をすると、生活保護費が引かれてしまうので、どこか、もぐりで仕事が出来ないか考えている。
日雇いで行くか、それともヘルパーの免許を利用して何処かの施設で働くか。
とにかく、この一日一日が苦痛で仕方ない。。。

歯医者

今日は歯医者を変えるべく福祉課へTELした。

今の歯医者は「抜く」ことしか頭にないので、本当に抜くしかないのかと不思議に思ったからだ。
奥歯３本なのだが、抜くには根っこがしっかりしているので、他の歯医者でも同じ判断なら仕方ないと思ったからだ。

口コミサイトで一番の歯医者が近くにあったので、早速行ってみることに。

ところがどっこい！
設備は旧型。歯科助手もいない歯医者で、本当に大丈夫だろうかといきなり不安になった。

しかし事情を話し、早速レントゲン。しかし全体像は来週にならないと出来ないらしい。。。不安が積もる。
急ぎならと小さいレントゲンを撮って、みて貰うと…３本とも抜かないでも大丈夫だと言う。

ここは素直に喜んだ！
もしかしたら先週抜いた歯も抜かなくても良かったのかも知れないと後悔。

取り敢えず歯医者はしばらくここにお世話になる事にした。設備は超旧型だが、"腕"は新型(？)と信じよう。

さて。

今日はいよいよ裁判所での初尋問だ。

先日処方して貰った新薬のお陰か、朝のグダグダは無くなってスッキリと目が覚めるようになってきた。
今度は夜だけで無く一日量処方して貰おう。

さて、裁判所だが、何を話せば良いのか？
さっぱり分からない。今までの返済に関しては生活費を削っても払って来た自負があるので自信はあるが、「前向きな答えをしろ」と聞いたことがある。
人生ウシロムキな自分が前向きな答えが出来るのか分からない。。。

とにかく、当たって砕けろ、だ。

ブックのページ追加

いよいよ昨日は裁判所に行っての初尋問だ。

受付を済ませ、長椅子に向かうと３人程の先客(？)が。

順番に名前を呼ばれる。。。一人、また一人。
心臓音が高まる。そしていよいよ私の番だ。

「特に記載事項に変更はありませんね？」「はい」
「ではこれから破産への処理を開始します。」

…以上。何のことはなかった。本当は昔住所を置いていた役所から督促状が来ていたのだが、書類を忘れてしまったので知らん振りで通した。

きっと破産が伝われば督促も無くなるさと言う考えは甘いだろうか。

取り敢えず手続きは開始された。後は無事に破産処理が終わるのを待つばかりだ。。。

何となくな一日。

今日も何となく一日が過ぎてしまった。
ゲームをやったり友人と携帯で話をしたり…

明日はいよいよ自己破産の初尋問だ。今日は何日振りかに風呂にも入って無精髭を剃った。久し振りにすっきりした気分だ。

明日の午後１時。始まる。どうなるのかとても不安だけど、自分で決めた道だから、精一杯やろうと思う。。。

何も無い一日。

今日も意味の無い一日を過ごしてしまった。ただゲームをやっているだけ…

今週は裁判所に行く。自己破産の初尋問だ。
一体何を聞かれるのだろう。一体何を話せば良いのだろう。全く分からない。

まぁなるようにしかならないのだから、今更ジタバタしても始まらない。
今から緊張している。。。

七夕。

今日は七夕の日だ。しかし星空を見る事は出来ないようだ。。。

七夕。昔は良く笹の葉に願いを込めて短冊を結わいたものだが、もう何十年も昔の話になる。
叶った願いがあったのかは忘れたが、この習風は無くならないで欲しいものだ。

今日は週末。何時にも増してやる事が無い。しかし、新薬のお陰か、午前中のグタグタは無くなっている気がする。いつもなら、やる事が無くて悶々としているものだが、それがこの２日間無い。
流石に午後は痺れを効かせて悶々としてしまうが、午前中に無くなった事はかなり前進している。
これなら、バイトも出来そうな気がして来た。
早く社会に復帰して、昔のようには行かないだろうが、またバリバリと働きたい気持ちで一杯だ。。。

暇な時間。

生活保護を受けて助かってはいるが、毎日が暇で仕方ない。何をするわけでもなく、以前は一日中ＰＣの前に座っていたものだが、いまでは電気代の節約にとあまり使っていない。
こうして万年床に寝そべって携帯をいじってみてもつまらない。

このままではイケないと、生活保護にバレないバイト先は見つけてはいるのだが、なかなか踏ん切りがつかない。
取り敢えず朝のグダグダが無くなるまでは控えようと思う。例の新薬も少量の処方で、しかも効果が現れるまで時間が掛かると言われた。

今朝はグダグダは余り無かったが、外出する用事があったのだが、ここでグダグダしてしまった。非常に億劫なのだ。

この"億劫病"が無くならなければ仕事どころの話では無い。
早く新薬の効果が現れるのをじっと待つしかない。。。

行動的な一日。

今日は生活保護費の受給日だ。同時に病院の日でもある。

今朝は昨夜が寝苦しかったので少し寝坊してしまった。お陰で病院の予約順番はかなり後〓これも仕方ない。

それから役場へ行って保護費を貰って来た。９万円弱だ。
その足でコンビニに行き入金とタバコの買い溜め。私の銘柄はなかなか扱っていないので２カートンしか手に入らなかった。
昼飯も買い、原チャリにも飯(ガソリン)を食わせて一端帰宅。
そして今病院にいるが、まだまだかなり待ちそうだ。

こういう風に「やる事」があるのはとてもやり甲斐のある一日が過ごせる。自分自身でも「本当にうつ病なのか？」と勘違いする程だ。

今日はいよいよ"新薬"を頼む。きっと出し渋るだろうが、毎日のグダグダが解消されていないと言う事は今の薬が効いていないと言う事だ。
なんとしても新薬を手に入れて、早く社会復帰、仕事がしたい。
ただ、生活保護は貰い続けたいのでナイショで、週２日間だけでもマイペースで仕事がしたい。

それと胃薬も貰わなければ。先日の胃カメラで「慢性胃炎」と言われた。
昔「マーロックス」という薬があったのを覚えているだろうか。液体タイプで即効性がある薬だ。先日薬局でそのタイプの薬がある事を確認したので、その薬も貰いたい。

保護費９万円弱。家賃分を差し引いて７万円程だ。前回は申請日からの支給だったので１ヶ月半分の支給だった。
今回が本当の生活保護開始見たいなものなので、この金額でちゃんと生活出来るかどうか。。。

以前働いていた時には手取り５万円とかはざらだったので、きっと生活できると思っている。

それでも、生活保護を受けている間に少しでも貯金が出来るよう質素倹約また、バイトが出来たら良いなぁ。。。

なにに囚われていたのだろう…

今私は自己破産の手続中です。
親が私名義でした借金です。それまでは弁護士に頼んで債務整理してもらって払っていました。

今ふと考えると、どうして債務整理をしたのだろう。扱いは自己破産と同じなのに、なぜそんなに「返す」にこだわっていたのだろうかと思う。
借金が発覚した時点で自己破産していればこんなに悩み、苦しむ事も無かったのに。。。

親が私名義でしていて発覚した借金は約1300万円。その時の私の貯金が700万。債務整理をして残り500万円を今まで払って来た。
あと５０万円。しかし私が働けなくなり現在は生活保護を受けている。
返せなくなった。そして自己破産。

今思えば、債務整理をした時点で自己破産していればこんなに苦しむ事も無かったのに。。。

自分自身のプライドなのか、そのせいでうつ病になりあげく生活保護か。
自分でも笑ってしまう。
初尋問が１０日にある。何を話せば言いのか、何を聞かれるのか全く分からない。

自分が壊れないようにするのが精一杯だ。。。