やる事が無い。一日の内の「魔の時間帯」に入った。午前中はなんだかんだとやる事があるのだが、この時間帯からめっきり暇になる。
禁煙を始めて３日目だが、確かにニコレットは効く。しかし、口が寂しいのだ。ついタバコに手が伸びる。本数も昨日より増えた。
昨日は職安にも行った。しかし仕事は無い。
リゾートバイトのあの目まぐるしい忙しさが返って懐かしくもある。
このままではイケないと、何かの資格を取ろうと思うが、果たして生活保護から援助してくれるのだろうか。「ご自由にどうぞ」と言われそうだ。。。
昨日から始めた禁煙だが、いきなり「絶対禁煙」ではなくて、少しずつ本数を減らす事にした。
それでも、一日３０本は吸っていたのに、昨日は１０本程度になった。２日で１箱なら余裕だ。今日もまだ４本しか吸っていない。
友人が『効く！』とイチオシのニコレットだが、なかなか効果があって、しかも実感できるのが良い。「あ、これがニコチンなのか。」と感じられるのだ。
ニコレットの一粒のニコチン含有量はなんと２mg。タバコで言うなら両切りの「ピース」並だ。
その内タバコよりもニコレットでニコチン中毒にならないか心配になる。
取り敢えずまだ２日目。いつ位に完全にタバコが止められるか、本当に止められるか、まだ少し自信が無い自分がいる。
度重なるタバコの値上げ、また友人の強い要望(？)があって、今回禁煙をする事にした。
ただ"吸わない"だけでは無理だと思い、「ニコレット」を購入。
友人曰く、一日３箱吸っていたのが１ヶ月で止められたと言う。
しかし、友人には動機があった。友人の父親が、タバコが原因で亡くなっているのだ。それをきっかけに止めたと言う。
私の動機はなんだろう。生活保護費からタバコ代を浮かせる事が出来れば、かなり生活が楽になる。「これで行こう」。
私は現在一日に２箱吸っている。果たして止められるだろうか。動機付けには少し弱い気がするが。。。
それに、私は酒も飲まない。唯一の嗜みがタバコなのだ。
「止めたい」と強く思っているわけでは無い。そんなんで止められるか、少し自信が無い。
それでも、折角ニコレットも買った事だし一応は頑張って見るつもりだ。
果たして禁煙、出来るだろうか。。。
東京行きの疲れからか、午前中は寝てばかりいた。
やはり気を使うのにはまだまだリハビリが必要かも知れない。
と言っても、午後にもやる事は無くただ時間が過ぎるのを待っていた。
でもそろそろ「活動」を開始しなければ折角のリゾートバイトで少しは動ける様になった体がまた鈍る。
明日は職安へ行こうと思う。パートで週２日ほど働こうと思っている。
いつもなら外出は億劫だが、明日は歯医者があるのでその後に行って見ようと思う。
やはり探すのは介護の仕事。パートくらいなら良いものが見付かるだろうと思っているが。。。
先程友人宅から帰って来た。でもなんだかパッとしない訪問だった。
子供達の相手で友人とは余り話も出来ず、少し欲求不満的な感じだった。
友人からも、「元気が無い」と言われる程だったので相当だったのだろう。やはり人の家に泊まるのは疲れる。
いくら友人でも気を使ってしまうからだ。友人には家庭があるし、お互いに気を使う。
やはり昔の様には付き合えなくなってしまったのだろうか。そう思うと少し寂しいが、"大人"になったと言う事だろう。
取り敢えず今回の目的の「お墓参り」も済ませたし、ヨシとしようか。
また明日からはいつもの様に暇な一日が始まるのだから。。。
今日は東京へ行く。お墓参りと友人へ会いに行く為だ。
ただ、歯医者があるのでその後になってしまうが。
本来ならばお墓参りは午後２時までに済ませておきたいのだが。２時を過ぎると他の浮遊霊たちの動きが活発になるので、歯医者をキャンセルしようかとも思っている。
取り敢えず正月振りの東京だ。暑いだろうなぁ。。。
友人の子供達に会うのも楽しみだ。久し振りに"大人の話"もしたい。
今から友人とお寺へのお土産＆供物を買いに行く。
久し振りに楽しみな週末になりそうだ。
バイトから帰ってヘトヘトの時に期待して乗った体重計。その時には大して減っていなくてがっかりしたものだった。
しかし、今日何気なく計ったらなんと３kgも減っているではないか！？
何でだろう？多分疲れが取れるのと一緒に体がだんだんと馴染んで減ったのだろう。
でもこれで目標体重へほぼ達した事になる。後は節制を心掛けていれば大丈夫だろう。
明日、先祖のお墓参りに行くことにした。東京だ。ついでに友人宅へ遊びに行こうと思う。
お墓の在処も分からず、寺も点在する場所で、子供の頃の記憶を頼りに"ここだ！"と思ったお寺にTELしてみると、なんと『ドンピシャ』。
ご先祖様も「来い」と言っているようだ。
私はばあちゃんの葬式にも顔を出さず、いつ亡くなったのかも分からないと言う先祖不孝者だ。
明日は目一杯拝んで来ようと思う。
ばぁちゃん、待っててな。。。
今、積乱雲が通っていて稲光が凄い。アチコチで落雷が起こっているようだ。
それを５階から眺めながら、行き交う車、人々を見ていた。
仕事を終えて帰路に着く者、買い物帰りの主婦。皆、それぞれに家庭があり一生懸命頑張っている。
それに引替え自分は何をしているのだろう。毎日毎日何も無い一日をただ過ごしている。
とても恥ずかしい。悔しい。いい歳をしてこの有り様だ。私は一体何をしているのだろう。何がしたいのだろう。そんな懺悔に等しい感情が渦巻いている。
生活保護では、就労に関係ある資格や免許を取得する事が出来ると聞いた。
私は介護の仕事に就きたいと思っている。その為の資格が取れないだろうか。
私の住んでいる所では果たして認めてくれるだろうか。
私が持っているのはホームヘルパーだけだ。今も求人に募集しているが、経験も無いヘルパーなど採用されないだろう。
もし許されるのであれば、この資格に加えて、ガイドヘルパーや介護事務など、介護に関する資格を沢山取りたい。
武器を沢山持てば、もう一度就職するのもかなり有利になるだろう。
明日早速福祉課に相談してみよう。
このまま何もしないで一日が過ぎて行くのはもう耐えられない。
新たな武器を手に入れて、人生の「再出発」を何としても成し得たい。。。
今日は大分体力も復活したので、兼ねてからやりたいと思っていた部屋の大掃除をする事にした。
タンスや障害物を移動し、い草のカーペットを干した。その下のゴミ、ホコリのすごい事。。。我ながら驚いてしまった。
掃除機をかけ、拭き掃除。ダニー君も多数発見してしまった。よくもまぁ今まで何ともなかったと感心(？)
干している間に歯医者と郵便局へ行って用事を済ませた。
今日はかなり行動的に動けたと思う。
掃除も全て済ませてようやく水風呂へ直行。今とてもさっぱりしている。
自宅は５階で、エレベーターが無い。上り下りも大変だが、その分「風」が良く通る。
避暑地から帰って"暑さ"を心配したが、「風」のお陰でかなり助かっている。
夏の天敵の"蚊"も５階までは上がって来れない。階段が大変だが５階で良かったと思う。
今は洗濯中だ。今日は「やる事」が沢山あって有意義な一日だ。
昨日と今日は疲れが取れず、特に昨日は完全にバテていた。やはり歳のせいか疲れが取れにくくなって来ている。
今回のバイトで分かった事は、私がいかに運動不足であるか、そしてまだまだ"子供"だと言う事。
一回り年下の小僧に舐められて、ブチ切れそうになってしまった。ちょっと前なら速攻でボコボコだが、なんとか耐えることができたのは、少しは大人になったのだろうか。
そして運動不足、これからは毎日運動しようとは思っているが、これも続くかどうか…(>_<)
肝心の「給料」だが、去年よりもアップしていたのには驚いた。"あの"ケチなオーナーがよく出してくれたものだ。しかし始めから分かっていればもっと頑張れたのに。。。
恐らく来年は"お呼び"は掛からないだろう。今年で最後だ。しかし、２シーズン同じ所へ行ったのは今回が初めてだった。
出来れば来年も手伝いたいが、無理だろう。
今日は買い出しと払い込みに行って来た。苦労して稼いだ金だが、やはりら「右から左」だった。
こればかりは仕方ないな。
今の生活保護費ではとても生活出来ないのも痛感した。本当に"生活"する為だけの分しか無い。
"タンス貯金"など到底出来ない。
仕事を探そうと、今朝の朝刊を"拝借"して求人誌から良い所を見つけた。メールでも受け付けていると言うので、面接に弱い私にとっては好都合だった。早速応募したが、採用されるだろうか。
今回のバイトで「体力」はまだまだあると確認出来た。後はもっとダイエットして…と、今回あんなにも汗だくになって働いたのに体重がさほど変わっていない。これ以上は「食べない」で減らすしかないのか。
なんだか昨日の分まで長々と書いてしまった。
もう夜。また"何もない一日"が終わる。。。
今日も結局最後までやらされてしまった。
その後は風呂に入って２１時３０分過ぎに白樺湖を出発した。
３速オートマで１４０ｋｍ／ｈはかなり怖かった。。。
それだけ飛ばしても家に着いたのは１時３０分過ぎ。高速を使って４時間掛かった。やはり長野は遠い。
帰ってみたが、思ったより涼しくて気持ち良かった。これならすんなり眠れそうだ。
体のアチコチが痛い。ここへ来て"ガタ"が来たか。まぁ暫くは大人しくしていよう。
取り敢えず、無事に帰って来ました。。。
昨日は疲れからか風邪を引いてしまって午後は休ませてもら…えなかった<(｀^´)>
途中から参戦してフラフラになりながら何とかやり終えた。
そして今朝も起きられなかったが、無理矢理出された。その時のオーナーの「お前何考えてんだ？」の一言は忘れない。。。具合が悪くても関係ないのだ。やはり"使い捨て"感覚なのだろう。もう二度とここには来ないだろう。
今夜の仕事が終わったら帰る。きっと暑いだろう。覚悟しておかなければ…
明日からの「猛暑」に耐えられるだろうか。少し不安である。まぁその時は必殺「水風呂」があるから大丈夫だろう。
逆に言えば、明日からまた「暇な一日」が始まる。
今回のバイトで分かった事は、自分がいかに運動不足であるか、そしてまだまだ"子供"であると言う事だ。
もっともっと"大人"にならなければならない。
とにかくラストスパートだ。そのまま家路につくのは眠気との戦いでもあるが、何とかなるだろう。
最後の「リハビリ勤務」、無事に勤め上げたい。。。
残す所今日と明日の２日間となった。
しかし呼吸をすると胸の辺りが痛い。いきなりの重労働で心臓が悲鳴でも上げているのだろうか。。。
今日もこちらはいつもと同じく風が気持ち良い。まさに「避暑地」にはもってこいだ。
桔梗が綺麗に咲いていた。うまく撮ったつもりだが、携帯カメラのせいか"技術"の問題か…敢えて避けておく(^^ゞ
明日もチャレンジしてみよう。
仕事は相変わらず"何とか"こなしている。午前中は足の痛みに加えて胸の痛みだからたまらなかった。昼飯は抜いた。
午後出勤時にまだ痛みがあるようなら少しだけ休ませてもらおう。
「老体にむち打って」頑張っているので少しぐらいなら許してくれるだろう。
とにかく残り２日。出来るだけの頑張りをしよう。
今日の昼休みはなんと２時間！
カメラ片手にブラブラも出来ない(>_<)
帰りは１７日に決まった。残り２日だ。それまで体が持つかどうか…それでも少しだけ体が楽になった「気が」する。なれて来たのかな。
とにかく残りの一日一日を精一杯頑張ろう。。。
今日の昼休みで丸４日目が過ぎた。体はバラバラだ。
正直ここまで"出来ない"とは思わなかった。
どうやらピークは過ぎたらしい。今日は空き部屋が結構ある。
昨日から男子が一人増えた。これで楽になると思いきや、女子が２人帰ってしまった。"人海戦術"的な夕食の接待が大変になった(>_<)
午前中の仕事も１２時３０分といつもより３０分オーバーだ。午後は相変わらず１５時から戦争だ。
最期の方になると足が痛くてどうしても鈍足になってしまうが、何とかやれている(？)
たぶんこのまま行けば１６日頃には暇になるので多分私もそれまでだろう。
残りわずかだと思って踏ん張るしかないな。。。
足の痛みに耐えながら、何とか頑張っている。
やはり体重と運動不足は仕方ないことだ。
仕事は大分昔の勘を取り戻しつつある。
ただいかんせん足が痛いので、どうしても「鈍足」になってしまう。。。
今、日程を早めようか考えている。昨年も２日程早くなったので、今年もありそうだ。
客がいなければバイトは旅館の「足枷」になる。その前に帰ろうと思っている。
毎日１２時間労働…そして日給は7000円…普通に時給制のリゾートバイトへ行きたかったが、何せ"頼まれると断れない"正確なものでこれもまぁ良いかとも半ばあきらめている。
まだ半分もいっていないのに既に「泣き」が入っている(>_<)
でもせめて何とか半分は勤めたい。
半分行ってまだ足が痛いようなら少し考えようかと思っている。
「完徹」するにはあまりにも体重と運動不足が厳し過ぎた。
まぁ、今日も１５時から戦争だ。足の痛みを誤魔化しごまかし頑張ろう。
午前中の仕事が終わったのが１１時３０分。午後は１５時からまた戦争だ。
ここへ来る前の気分の悪さは無い。やはりこの「うつ病」という病気は本当に厄介極まりない病気だ。仲間ともすぐに打ち解けて楽しく(？)やっている。
やはり予想通り足が痛い。まぁこればかりは耐えるしかないな。
唯一の問題はホテル内では「電波が届かない」事だ。これは困る。
いちいち外へ出ないと通信出来ないのだ。面倒臭い事だ。
取り敢えず何とかやっている。このまま最終日を迎えられると良いのだが…
今日は午後から仕事スタートした。
ここは小旅館なので、料理もスタッフがする。
去年は私も包丁を持ったものだ。
今年は去年よりもバイトの人数が増えたので仕事的には楽だった。
しかしここは電波が飛ばない。今ホテルの外に出て書いている。寮の中にいたら常に「圏外」だ。
電話をするのにも外に出ないと出来ない。不憫だ。DoCoMoは電波が来ているのに…早くSoftBankも行楽地の電波状況を改善して欲しいものだ。
取り敢えず初日は何とか乗り切った。後は「体」が何処まで着いて来てくれるか。
最期まで頑張りたい。。。
昨夜はかなり自分自身の葛藤があったが、こうして何とか無事に目的地に着く事が出来た。
ＳＮＳ内では自分に対して沢山の人が心配してくれたらしい。ありがとう。無事に着けました。
さて、第一関門は突破したが、本番は「これから」である。果たしてこの"鈍り切った"体が何処まで言う事を聞いてくれるか、皆とは仲良くやれるか。。。
それはもう「今更」なので考えないようにしよう。なんとかなるさ。
ここまで来れた事自体「奇跡」に近いのだ。
本当に昨夜は辛かった。この世から消えて無くなりたいと何度も思った。
自分に課せられたプレッシャーがこんなにも辛い事だとは思いもしなかった。
一番助けになったのは、ＳＮＳの友達の「立ち寄ってみて」だった。頑張れでも気楽に、でもない。この言葉だった。
本当に肩の荷が降りる感じがした。
この記事はブログなどにも投稿してるので名前は控えるが、心からお礼を言いたい。
さて、到着したこの現場、暑い。。。確かに風も冷たくて気持ち良いが、今は車の中である。直射日光は暑い。
早くこの記事を書いて日陰に逃げ込むとしよう。
とにかく、これから約一週間、何ごとも無く楽しく過ごしたい。。。
今日、また約束を反故にされた。子猫が死にそうだと言う。
「てんかん」だ。もう長くは持たないだろう。
それでも、「死に目に会えなくなる」から病院へは行けないそうだ。
これで何度目だろう。裏切られるのは。
あの涙の約束は何だったんだろう。
もう慣れた。そして疲れた。好きにすれば良いと思った。
例えそばにいても少しだけ寿命が伸びるだけだと思う。それだけ子猫の苦しみが長く続くと言うことだ。
私が彼女の立場だったらどうだろうか。やはりそばにいたいと願うだろうか。
同じく願うと思う。けれど、私は「約束」の重みをとても大切にしている。
きっと死に目に会えなくても堪えて病院へ行っただろう。
彼女にとって、「約束」とは何なのだろう。
しかも、涙ながらに約束したのだ。
彼女にとって「約束」とは、とても"軽い"物だと理解した。もう約束も期待もしない。私もとても疲れた。。。
「約束」にどれだけの期待が掛かるのか、彼女は理解しているだろうか。
それとも、男と女では約束の重さが違うのだろうか。
今日の約束は、彼女が病院へ行ったら、私も頑張ってリゾートバイトをやり遂げると言うものだった。
なんだか私も気持ちが「ドタキャン」したくなって来た。不安要素が多過ぎるのだ。
出発は今夜。それまでにテンションを上げられるだろうか。
今日の一日の始まりは最悪だ。。。
とうとう出発まで１日となった。
今は不安で一杯だ。本当に上手くやって行けるのか。途中でリタイアしないだろうか。。。
気分を紛らわすものが何も無い。ネガティブな感情ばかりが頭をよぎる。
大丈夫。きっと上手くやって行ける。そう言い聞かせてはいるが、不安が消えてくれない。
逃げ出したくなる思いでいっぱいだ。
ワクワクする気持ちを持とう。楽しい事を思い浮かべよう。口では何度も繰り返しているが、出て来るのは冷や汗ばかりだ。
身体は動いてくれるだろうか。仲間達は楽しい奴等ばかりだろうか。去年の楽しかったイメージを思い切り思い出して、楽しく考えるしか出来ない。
運動不足はもう埋め合わせは出来ない。それは気合いで乗り切るしかない。
ただ問題は精神面だ。見知っている人がいるとは言え、やはり他の人から見れば「新参者」でしかない。その仲間達と上手くやって行けるか。その一言に尽きる。
ここへ来て一気に不安が大きくなってしまった。
大丈夫、大丈夫。そう言い聞かせるしかない。
いよいよバイトまで２日となった。
まだ荷物の整理はしていない。
心の準備は万端かと思いきや、時折不安で仕方なくなる。
ここ最近は殆ど運動していない事。果たしてちゃんと仕事が出来るのか？
そして一番の心配はやはり前回、ＧＷのリゾートバイトの失敗だ。私の心が仕事を拒んだ事。。。
いくら去年行った所でも、いや、去年行った所だからこそちゃんと"心"が付いて来てくれるかどうか心配なのだと思う。
もしこのバイトが上手く行ったら、徐々に仕事を探そうと思っている。
いわば今回のバイトは「リハビリ」だ。
そうして仕事を見つけて生活保護の生活幇助を止めようと思う。
全てはこのバイトに掛かっている。かなりのプレッシャーだが、この位が乗り越えられない様では何をやってもダメだろう。
そう、私は今まで何でも私一人で決めて来た。誰に相談する事なく、自分自身にプレッシャーを掛けながら。。。
その責任もちゃんと取って来たつもりだ。その結果が今の状態だが…
今回のバイトで、無くし掛けた自分への「自信」を取り戻したい。。。
今朝は気分も良く、晴れていたが涼しかったので"珍しく"朝の散歩に出かけた。
涼しくて気持ち良かったが、すぐに暑くなって来て早々に帰宅。たった３０分位のウォーキングだった。それでも気持ち良かったので"ヨシ"としよう。
帰ってからはひたすら「暑さ」との闘いだった。昼過ぎに買い物に出たのが限界で、そのまま水風呂へ直行。。。かなり気持ち良かった♪
１０日からの準備も少しずつやっている。何を持って行こうか考え中だ。
ウィンターズティーは飲み続けたいが、向こうにはお湯が無い。電気ポットを持って行こうか悩んでいる。
去年行っているだけあって、「何が必要か」は大分判っている。しかし電気ポットまでは大袈裟かなと…
逆に去年より荷物が増えそうだ。。。
しかし暑い。じっとしているだけでも汗が出て来る。これが「エアコンの無い夏」なのか。
昨夜も暑くてスポットクーラーの前で悶絶していた。やはりエアコンが欲しい。
しかし…買うのも高いが買った後も電気代が馬鹿にならない。生活保護の身では難しいか。
早く社会復帰して"普通"の生活がしたい。
今回のバイトがうまく行けば、良いきっかけになってくれないか期待しているのだが、どうだろうか。。。
待ちに待った「文芸社ビジュアルアート」からの賞状が届きました～♪
特に審査員の方が気に入ってくれた詩はこれです。
とても嬉しいです♪今回はテーマを決めて描いたので、これ以上の詩はかけないかもしれませんが、 これを励みにしてまたマイペースで描いていこうと思います。
皆さんもとにかく「チャレンジ！」ですよ♪
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今日は本当に暑いo(><;)(;><)o
これが本来の「夏」なのだろう。この数年間はずっとエアコンの効いた部屋で過ごして来た。今年は何年か振りの"エアコンの無い夏"だ。
部屋の中でじっとしているだけなのに暑い。。。
これでウォーキングでもしよう物ならたちまち熱射病で倒れるだろう。
風も無いので扇風機が唯一の"涼"だ。熱風に近いが無いよりはましだ。
早くリゾートへ、避暑地へ行きたい。
バイト地へのルートはすでに頭に入っている。今回は流石に高速道路を使おうと思っている。
軽自動車だからそれ程料金も高くないし、峠道を通って行くよりガソリンを使わないので、どちらでも同じだろう。それなら楽な方を取りたい。
もう一週間を切った。まだ何も用意していないが…心構えだけは準備万端だ。
今年の夏の良い思い出になると良いな。。。
今日は生活保護費の支給日だ。午前中はかなり活発に動き回った。
役場へ行き保護費をもらってそのままコンビニへ。「支払い・入金・振り込み」を済ませ、今度は歯医者へ。治療は順調に進んでいるみたいだ。
が。今財布の中に残っている残高はなんと９５円。。。
手元にあると使ってしまうので、銀行に余裕分を入れていたが、タバコ代を残して置くのを忘れてこの始末。
まぁ食料はあるし週末はこれで大人しくしていよう。
しかし、やはり生活保護費だけではやって行けないと今回はことさら思った。何か良いバイトが無いものだろうか。。。
白樺湖へ行くまで一週間となった。楽しみでもあり不安でもある。ちゃんと体は動いてくれるだろうか。
去年一緒に働いた女の子もまた今年も同じだと言うので心強い。知った顔があるのと無いのでは感じも全く違う。
あとは今年も上手く行きます様に祈るばかりだ。
今朝は雨が降ったり止んだり…気分も部屋もジメジメだった。今からこんなに暑いとは、盆休み、リゾートバイトから帰って来て本当に過ごして行けるのか心配になった。
雨も午前中には止んで一転、晴れ間が覗いた。台風のお陰か風が強くて清々しい。湿気はあるが…
午前中は友人とTELしていた。状況は変わっていないけど、昨日大進歩があり、取り敢えず断絶状態からの脱出は出来たと思う。これからは(も)友人次第。
少しでも元気になってくれる事を願うばかりだ。
午後は特にやる事が無いので例のマッサージチェアに座っていた。しかしそこいら中痛い。
本当に"怠け振り"が伺える。これでリゾートバイトにいきなり行って使い物になるのか。かなり不安満々だ。
マッサージが終わってホッとしたらいつの間にか１時間あまり寝てしまった！
夜に響かなければ良いのだけれど。。。
友達の言った、「今日と言う日は二度と来ない」本当にその通りだと思う。無駄な日なんて一日も無い。
一日一日の積み重ねが『今の自分』を造り上げたのだから。。。
でも不思議と「無意味な一日」と感じる事が少なくなった。ウィンターズティーのお陰だろうか？
うつ病にも効くと言うのであれから毎日２袋ずつ飲んでいるが、特に体の変化は無い様な気がする。むしろ、"少し"前向きな感情が強くなって来ている様な気がする。。。だけかも知れないが、一応飲み続けてみようかな。
「ジェイソンウィンターズティー」は正規代理店で購入すると6000円もする。楽天で見つけたのは2500円だ。私はそれよりも安く手に入れている。
もし『飲んで見たい』と言う人がいたら私に言って欲しい。2000円以下で手に入るからだ。
$売りしているので、毎日価格が変る。円高の時にまとめて買って置こうかなｗ
とうとう梅雨明け発表の無いまま８月になってしまった。今日は晴れたが風はまるで高原のそよ風の様に涼しい。
いつ梅雨明けするんだろうか。そして残暑は厳しいとか。季節が徐々にずれて来ているのではないか。完全に気象に異常が起きていると思う。
私もいよいよ来週末から白樺湖へリゾートバイトに行く。心の準備は万端だが、果たして"身体"が付いて来てくれるか心配だ。何しろこの数ヶ月運動など全くしていないのだから。。。
結局、面接した施設からは何の連絡もなかった。まぁ予想通りだが。
８月と言っても何かが変わるわけでも無く毎日が無意味に過ぎている。
バイト先を探さなければなるまい。リゾートバイトで少しは蓄えが出来るが、それもほんの繋ぎにしかならない。
先月も無意味な出費が多かった。わずかな貯金もジリジリと減って来ている。
本当は介護施設での仕事をしたいが、「経験が無い」だけで落とされてしまう。それでは"どこで"経験を積んだら良いのだろう。何時まで経っても「未経験」のままではないか。そこに雇う側と雇われる側とのすれ違いがあるのだと思えてならない。
心当たりのある施設はもう一つだけあるのだが、そこには「正社員」として入りたいと思っているので、現状では無理だ。
何とか生活保護を受けている間に「タンス貯金」を増やしたいのだけれど、なかなか難しい。。。
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